vtipy

Skubi · Příspěvek od **Skubi** » 29.10.2007 12:59

Ona a on při romantické chvilce.
Ona se na něj láskyplně podívá, schoulí se mu do klína a povídá:
" Miláčku, pochovej mě. "
On ji odstrčí, vstane a odchází.
Ona na něj smutně: " Kam jdeš miláčku?"
On ji sladce odpoví: " Pro krumpáč a lopatu zlato. "

Ona a on v posteli.
Ona se k němu přitulí a povídá:
" Miláčku, pověz mi něco pěkného. "
On ji odpoví: " Otoč se a spi. "

Danista · Příspěvek od **Danista** » 29.10.2007 13:58

Mačkanice v metru a ženská se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem" omlouvá se paní.
"Paní, já jsem šachista, chtěla - nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!"

čajda · Příspěvek od **čajda** » 29.10.2007 15:32

Zewl, Skubi, Danista hned po probuzení jsem se málem poch.al

Skubi · Příspěvek od **Skubi** » 29.10.2007 16:27

to jsi vstával nějak pozdě, ne?

lupo66 · Příspěvek od **lupo66** » 29.10.2007 16:29

Nová typa 105tky.

čajda · Příspěvek od **čajda** » 29.10.2007 20:27

Skubi píše:to jsi vstával nějak pozdě, ne?

Mám po noční a ráno byla dezinfekce a pifko

MobyDick · Příspěvek od **MobyDick** » 29.10.2007 21:35

Pozor na psi

MobyDick · Příspěvek od **MobyDick** » 29.10.2007 21:48

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele
vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr
mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa
zalamentuje: "Ale
proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote
udělat? Nešlo by
to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se > poškrábe za
uchem a říká: "No,
šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím, a s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho
všimne kohout, a ptá
se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to,
ale mám takový
divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v >
pořádku. Jenom je sneseš,
pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez
sebe, a brzy
následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo
třese. "Co je, co se
děje?" "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.

čajda · Příspěvek od **čajda** » 29.10.2007 22:03

MobyDick píše:Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
.............................

ja snesl zrovna taky jedno

zewl · Příspěvek od **zewl** » 29.10.2007 22:11

ja skoro snesl to vajicko rozbity na sra.ku, jak jsem to docetl

MobyDick · Příspěvek od **MobyDick** » 29.10.2007 22:20

Poslal mě to kámoš taky jsem se málem po...

Tak jsem se musel s váma podělit.

UcuLeLembo · Příspěvek od **UcuLeLembo** » 29.10.2007 22:39

Super ftip MobyDicku

Na závěr dne je to super tečka

Skubi · Příspěvek od **Skubi** » 29.10.2007 23:15

KONEČNĚ VYSVĚTLENÍ

Všichni se diví, že muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to:

Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe.

To je život? To radši smrt. A hurá na to.

A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já.

TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a
povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu
zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví:
"No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra." Věra
na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

petulka · Příspěvek od **petulka** » 30.10.2007 07:12

Teda Skubi, dlouho se mi nestalo, že jsem po ránu slzel smíchy........

Jo a MobyDick taky palba!!!!!

Skubi · Příspěvek od **Skubi** » 30.10.2007 08:31

Pravda o grilování

Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat, následuje tento řetěz reakcí.

1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese
manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu
přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci,
usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.

Ford Focus Forum

Ford Focus Forum

vtipy

Kdo je online