Ford Focus Forum

ZAHRY píše:Ještě že nemám fb... Jasnej důkaz že bůh neexistuje - opice se rodí i v 21. století

V dnes - 3 šokující zprávy:



1. Devítiletý chlapec zachránil život farářovi - našel mu bulku na přirození.



2. Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy. Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.



3. Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:

"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."

Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:

"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."

A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:

"Dobrou noc mami, sbohem tati."

Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:

Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…

Slovensko je najpokrokovejsia a najtolerantnejsia krajina Europy.

Prezidentka zena, predseda vlady gay, a predseda parlamentu mentalne postihnuty.

My nejsme o nic lepší Zeman-Babiš-Vondráček

souhlas
prezindent - invalida
predseda vlady - obetni beranek vsech kampani a ucelovek (ze by postizeny stihomamem?)
predseda PSP - nepochopeny estradovy zpevak

ale je to vlakno vtipy
rozesmala me duvera zdejsich clenu (viewtopic.php?p=1160281#p1160281), ale radeji jsem tam nic nepripsal, protoze:
Kdo se směje naposled, ten se směje nejlíp. Kdo se směje Chucku Norrisovi, rozhodně se směje naposled.

Jak řekl Timo - brněnský streetartový umělec:

Miloš Zeman je muž, který mě inspiruje dlouhodobě sledováním toho, kam až to může člověk dopracovat. Mám radost, že naše společnost je v rámci inkluze schopna zvolit do svého čela někoho, jako je on.

JAK UVAŘIT PÁREK:

Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.

A TEĎ VYBRANÉ KOMENTÁŘE:

Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Udělal jsem někde chybu?
*
Mám stejný problém, ale vyřešil jsem to. Vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům.
*
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle receptu. Před hodinou a půl se začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví abych jej mohl ztlumit? Děkuji, čekám, stále čekám,,
*
Mám podobný problém, voda byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil. Vypnula jsem raději elektrický sporák, párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla kocourovi. Až se zase příště pustím do tak složitého receptu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
*
Můžete sem někdo vložit adresu webu, ze kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na ulozto, ale marně. Děkuji.
*
Vůbec to není jednoduchý recept, plamen se objevil po více jak hodině, na jeho stáhnutí jsem musel zavolat hasiče, a v čase jejich příchodu vůbec nebyl mírný,,
*
Když vařím 2 párky, musím přivést vodu k varu 2x? Nebo použít 2 hrnce?
*
Můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
*
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.

Jak se u chlapů projevuje JO-JO efekt??????

Tak co chlapi, dáte ještě jedno?

JO JO

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.

"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."

"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"

"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."

"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"

"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"

"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Proč nemůžou Ruské tanky napadnout západní evropu?



Protože nesplňují normu Euro 6+++

Stojí takhle chlapík na hajzlu u mušle, když se mu najednou začne chtít prdět.... tak si uprdne, ale trochu to přežene a posere se. Z toho smradu se mu zvedne žaludek a poblije se. Ze vzniklé ostudy se rozbrečí a jak vzlyká, tak mu vylítne z nosu nudle.

Týpek u vedlejší mušle ho se zájmem pozoruje a zeptá se: "No ty vole, a ušima bys taky něco neuměl?"

"fekál porno"