Ford Focus Forum

den dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít podnikat a otevřel si lékařskou kliniku. Na dům připevnil reklamu:

"Vyléčím každou chorobu za 500 € ! V opačném případě vám já dám 1.000 € !"

A jeden z lékařů si myslel, že je to dobrá příležitost jako získat 1.000,- € a tak tam šel.

Doktor: "Ztratil jsem citlivost na rozpoznání chuti”.

Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk".

Doktor: "Fúúúj, vždyť je to benzín!"

Inženýr: "Výborně! Schopnost rozlišovat chutě se vám obnovila! Bude to za 500 €".

Doktor byl trochu znechucený, a tak se tam za několik dní vrátil, aby získal svoje peníze zpět.

Doktor: "Všechno zapomínám, nic si nepamatuji...!"

Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk”.

Doktor: "Ale to už znám, to je přeci benzín?!"

Inženýr: :Výborně! Paměť se vám vrátila. Bude to za 500 €.

Doktor odchází už řádně naštvaný, ale za několik dní se zase vrátí, aby si už konečné vzal svoje peníze.

Doktor: "Oslabil se mi zrak, skoro nevidím".

Inženýr: "Hmm, tak na tohle doopravdy žádný lék nemám. Vezměte si svých 1.000,- €... a podává mu 500 € bankovku...

Doktor: "Ale toto je pouze 500 €?"

Inženýr: "Výborně! Váš zrak se vám úplně navrátil! Bude to za 500 €!

doslova vymrd v každé situaci Hodně dobrý petulaku

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně
půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.

Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.

Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.

Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.

Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun jako úrok.

A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod, a že všechno tak hladce proběhlo,

ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"

"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala auto na 14 dní za 17,-Kč?!“

Chlápek se uchází o práci na místním úřadě.
"Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru.
"Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu."
"To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě."
"Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu."
"To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?"
"Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata."
"To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny."
"Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?"
"Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
Psychiatr si všechno pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl i druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?" "Ne."
"20 voltů. Stojí?" "Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním chtěla mít sex.
Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí
modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
... Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu
pannou. Bůh souhlasí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha ha ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha ha ha, a já jsem autobusák!