Napsal: 12.12.2007 16:13
No, a pak ho to nemá v práci bavit
Stránka 36 z 390
Napsal: 12.12.2007 16:14
misoka: Hmmm, to me fakt pobavilo. Natvrdo killnout firefox a neobnovovat relaci. Takze vsechny otevreny zalozky jsou v pr... 
Napsal: 12.12.2007 16:17
Mimochodem Zewle, taky mě pěkně nasr....Už to příště nedělej 
... BAN na rok
... BAN na rokNapsal: 12.12.2007 16:25
Nikto vas nato nenutil klikatsilverwolf píše:Mimochodem Zewle, taky mě pěkně nasr....Už to příště nedělej
Napsal: 12.12.2007 19:22
Mladí manželé prochází okolo prostitutek na dálnici.
Manželka se ptá:
Miláčku, co tu dělají ty slečny?
No, ony si vydělávají na živobytí
A co to znamená?
Dělají mužům dobře za peníze.
A dá se na tom dobře vydělat?
Ano, velmi dobře miláčku.
Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít,
peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.
Mažel se podiví, ale odpoví :
No, když to navrhuješ, tak jsem pro.
A co musím dělat ? - ptá se žena.
Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce,
řekni za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti
řekni, že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
O.K.
Žena se postaví u dálnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá:
Za kolik?
Za tisíc.
Ale já mám jen sedmset.
Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.
Žena přiběhne k manželovi a ptá se:
Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?
Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy.
Řekni mu, že za 700mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči
nercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou.
Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí
dlouhý nástoj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká :Musím se poradit s
managerem
Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí:
Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky....
V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy
volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže
ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých
nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne
britský zástupce omezit milování , protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italskýzástupce na to reaguje :
Hříšné to není, i Bůh řekl "Milujte se a množte se".
Francouzský zástupce se přidává : Nehygienické to není .
Dá se to řešit milováním ve sprše.
A český zástupce dokončí : Namáhavé to skutečně být
nemůže. U nás to dělají i cikáni.
Manželka se ptá:
Miláčku, co tu dělají ty slečny?
No, ony si vydělávají na živobytí
A co to znamená?
Dělají mužům dobře za peníze.
A dá se na tom dobře vydělat?
Ano, velmi dobře miláčku.
Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít,
peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.
Mažel se podiví, ale odpoví :
No, když to navrhuješ, tak jsem pro.
A co musím dělat ? - ptá se žena.
Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce,
řekni za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti
řekni, že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
O.K.
Žena se postaví u dálnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá:
Za kolik?
Za tisíc.
Ale já mám jen sedmset.
Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.
Žena přiběhne k manželovi a ptá se:
Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?
Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy.
Řekni mu, že za 700mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči
nercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou.
Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí
dlouhý nástoj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká :Musím se poradit s
managerem
Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí:
Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky....
V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy
volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže
ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých
nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne
britský zástupce omezit milování , protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italskýzástupce na to reaguje :
Hříšné to není, i Bůh řekl "Milujte se a množte se".
Francouzský zástupce se přidává : Nehygienické to není .
Dá se to řešit milováním ve sprše.
A český zástupce dokončí : Namáhavé to skutečně být
nemůže. U nás to dělají i cikáni.
Napsal: 12.12.2007 21:26
Teď něco, co mi přišlo po ICQ:
Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty vyjebaný řetězáky. Už jsem měl byt 500 krát zamilovan, 290 krát nešťastný a 170 mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvůli tomu, že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem. A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde k tobě domů modrý dinosaurus a voprcá tě.
Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a zakrič: "Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem!
Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty vyjebaný řetězáky. Už jsem měl byt 500 krát zamilovan, 290 krát nešťastný a 170 mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvůli tomu, že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem. A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde k tobě domů modrý dinosaurus a voprcá tě.
Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, jebni si ten chleba o čelo a zakrič: "Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem!
Napsal: 13.12.2007 13:33
Uz je tam pane rediteli ?
Už dávno Emilko ...
Jéžiš to je ale macek pane řediteli !
Už dávno Emilko ...
Jéžiš to je ale macek pane řediteli !
Napsal: 13.12.2007 13:40
Dej mi pusu Emilko.
Nedám, já jsem šťastně vdaná! A správně bych ti ho neměla ani kouřit!
Nedám, já jsem šťastně vdaná! A správně bych ti ho neměla ani kouřit!
Napsal: 13.12.2007 15:34
Stařec leží na smrtelné loži a chraplavým hlasem volá manželku:
"Marie-jsi tady?"
Ona:"Ano drahý,jsem u tebe."
On:-Vzpomínáš,tenkrát ve 48mém,když nám znárodnili fabriku,.....byla jsi se mnou."
"Když mě v šedesátémosmém zavřely,....byla jsi tam."
"Když nám v devadesátém druhém hořel dům,držela jsi mě za ruku...
.......dneska tady umírám a jsi zase u toho......tak mě napadlo....,
.......jestly mi ty pičo celý život nepřinášíš smůlu!!!"
"Marie-jsi tady?"
Ona:"Ano drahý,jsem u tebe."
On:-Vzpomínáš,tenkrát ve 48mém,když nám znárodnili fabriku,.....byla jsi se mnou."
"Když mě v šedesátémosmém zavřely,....byla jsi tam."
"Když nám v devadesátém druhém hořel dům,držela jsi mě za ruku...
.......dneska tady umírám a jsi zase u toho......tak mě napadlo....,
.......jestly mi ty pičo celý život nepřinášíš smůlu!!!"
Napsal: 13.12.2007 15:38
ClairVOYanT:
Napsal: 13.12.2007 17:05
ClairVOYanT: To je nářez, boduješ!
Napsal: 13.12.2007 17:51
Ja jsem si malem ucurnul, kdyz jsem to cetl, tak jsem nevahal a bleskurychle se podelil s kamarady 
)
)Napsal: 14.12.2007 07:54
co mě přišlo mejlem 
PŘÍHODA NA DÁLNICI
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický Muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.Přiznávám,
že jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?“ Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím.
„Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice!“ To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?“ No, a tak jsem začal fabulovat: „My máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhého metr padesát!“
Polda na mě koukal jak tele na nové vrata a debilně se zeptal: „Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?“ No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: „No, to je jednoduché, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte...!“ (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
„...nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?“
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí. „...no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky plácačku se stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu...!“
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ....................................... 2 000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ................. 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení!!!
PŘÍHODA NA DÁLNICI
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický Muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.Přiznávám,
že jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?“ Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím.
„Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice!“ To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?“ No, a tak jsem začal fabulovat: „My máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhého metr padesát!“
Polda na mě koukal jak tele na nové vrata a debilně se zeptal: „Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?“ No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: „No, to je jednoduché, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte...!“ (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
„...nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?“
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí. „...no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky plácačku se stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu...!“
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ....................................... 2 000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ................. 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení!!!
Napsal: 14.12.2007 09:01
Toto video ma zatial este neomrzelo , vzdy sa z chuti zasmejem
http://uk.youtube.com/watch?v=gjDUqsqwtHk
http://uk.youtube.com/watch?v=gjDUqsqwtHk
Napsal: 14.12.2007 09:09
misoka: fuuuj, ake nechutne