vtipy

[zirafak]

Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí:
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."

[čajda]

Starý Vydrák plave po řece a jak tak míjí vydry říká jim: "Nazdar tydry!" Vydry na to: "Měl jsi snad na mysli vydry ne?!"
Vydrák: "Koho šukám tomu tykám!"


Nechutný
Chlápek si vyhlíží prostitutku a najednou narazí na jednu co má tři prsa!
Sákra tak to byl vždycky muj sen mít ženskou s třemi prsy.
Okamžitě ji požádá o ruku, prostitutka souhlasí a hned ten den se vezmou.
Ráno po svatební noci se chlap přitulí a třetí prso nikde. Co to má znamenat?
Ale miláčku to nebylo prso, ale vřed a večer jsi mi ho vycucl!


Nechutný II.
Do bordelu přichází muž a žádá si blondýnku, ale hlavně aby byla blond dole.
Je mu vyhověno a je poslán do pokoje kde zaklepe a vchází. Tam na posteli leží krásná blondýna, ale dole černá. Tak to teda ne začne se rozčilovat ja si zaplatil a kdesicosi. Nato kurw. hele uklidni se, zatleskej a ty mouchy odletí!

[Skubi]

Manzelka pride domov z rodicaku nasrana, ze jej Ferko prepada z troch predmetov. Spusti na manzela:
"Musis s nim nieco okamzite robit."
Manzel zoberie posledny Playboy a ide za synom do izby.
Otec: "Pocuvaj Fero, co hovoris na tieto zenske ?"
Ferko: "No parada, nadhera !"
Otec: "Chcel by si take sukavat ?"
Ferko: "No chcel, moc, moc ! "
Otec: "A vies kto sukava taketo zenske ?"
Ferko: ???
Otec: "Len jednickari, jednickari !!"

[MobyDick]

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou
ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto,
spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou
televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou , 25-tiletou,
vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc
dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská.
Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona
už se postará,
abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a
díval se na malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit
krizi středního věku.

[HORST]

to MobyDick: a vo tom to je!!!

[zaza]

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych tak ráda měla větší prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír ? Co by to jako mělo udělat?"
"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nahněvaný zubař popadne a řve: Kdo jste?
Manžel.
Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotový, ona to vyplivne a pak ti zavolá!! ...

[salam]

--

[TripleJay]

Parada
Konecne retazovy mail ktory zacnem rozposielat

[silverwolf]

To je z dnešních Novinek na Seznamu a není to ftip

Deset nejbizarnějších zákonů Velké Británie
1 Je ilegální zemřít na půdě britského parlamentu (Houses of Parliament).
2. Činu velezrady se dopustí ten, kdo nalepí poštovní známku s hlavou britského krále či královny hlavou dolů.
3. Je nelegální, aby se žena v Liverpoolu objevila na veřejnosti nahá, vyjma prodavačky v obchodě s tropickými rybami.
4. Je zakázáno pojídat biskupský chlebíček na první svátek vánoční.
5. Pokud někdo ve Skotsku zaklepe na vaše dveře a požádá vás o zapůjčení toalety, musíte ho pustit dovnitř.
6. Ve Spojeném království si těhotná žena může ulevit kdekoli ji napadne, dokonce i do policejní helmy.
7. Hlava mrtvé velryby nalezená kdekoli na britském pobřeží se automaticky stává majetkem krále, ocas zase majetkem královny.
8. Je nezákonné neříct daňovému poradci něco, co nechcete, aby věděl, ale je legální neříci mu informace, o kterých jste si mysleli, že je zná.
9. Je nezákonné vstoupit do britského parlamentu (Houses of Parliament) v brnění.
10. Je zákonem dovoleno zabít Skota v historických zdech města Yorku, ale pouze tehdy, když je ozbrojen lukem a šípem.

[HORST]

Ten je take ze zivota!!!!

[Skubi]

Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade
pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze
kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec
Obratem obdrzí odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed
Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....
Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své
brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád.
Ahmed.


Přijdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice v
Třebíči. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou
zdravé,ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali.
Pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak
poznáte. V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu
si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!

[silverwolf]

Z komunikace ve vzdušném prostoru:

Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!


Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...
Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!


Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."


Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)

Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)


Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!


Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!


Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!


Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!


BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."
HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..."


Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!"


Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"


Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"


American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!"


Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"


Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"


Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"


První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."


Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"


Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:
Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"
Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."
Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"
Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"


Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy:
"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?"
"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"


Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to... zapomněli jsme, jaká máme volací jména..."
Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!"


Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?"
Dispečer: "Tři míle."
Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!"
Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!"


Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747."
Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!"


Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil:
"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela určitě na hlavy!"


Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?"
Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!"


Věž: "Máte dost paliva či ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano - co?"
Pilot: "Ano, pane!"


Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"
Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"
(delší přestávka)
Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"


Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"


Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu.
Dispečer chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá:
"Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"


Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.
Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"


Opožděný start VIP letadla Ala Gore'a z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě.
Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá:
"Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"


Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce):
"Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"


Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:
"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..."


Kapitán interkomem k cestujícím:
"Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"


Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!"


Letiště Houston:
Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila:
"Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy:
"Promiňte, popletl jsem si letadla!"


Kontrola letu: "Cessna G-ABCD, co plánujete?"
Cessna: "Získat pilotní licenci a další letecké..."
Kontrola letu: "Myslel jsem příštích pět minut a ne pět let!"


Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"


Věž (ve Stuttgartu): "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů."
Pilot: "Jako ve Frankfurtu. Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme přizpůsobiví."
Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlů."


Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"


Letadlo společnosti SABENA se zastaví za letadlem KLM na přeplněné dráze a čeká na povolení ke startu
SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030"
Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou povinní být na příjmu z věže."
SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!"
KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo."


Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ."
Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..."
(krátká pauza) "... Jo, dobře."
To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"


Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!"
Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!"


Letecký den (po vojenském cvičení)
Dispečer do F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá na 6000"
Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!"
Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru, hladina 5"
Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..."
Pilot F-117: "A do p****e!"

[Stehnak]

Proc ja vzdy stopnu takove kr*vy, ktere nechteji sedet vepredu...

[Damon]

Snad to tu není nějak nestíhám číst.

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí,povídají,a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje,kde najde dvě Frantovy dcery - nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.
" Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a
zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

[čajda]

Nestíháš nestíháš už to tu je, ale je dobrý tak to nevadí!!
(PS:A hlavně si admin )