Ford Focus Forum

Skubi píše: Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a
povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu
zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví:
"No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra." Věra
na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

Ty mě chceš zabít

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš
kousnout? Ano!
Kazane, trhej!

Zprava CTK
Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych
Rumunu.

Jani, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

MobyDick píše:Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš
kousnout? Ano!
Kazane, trhej!

Zprava CTK
Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych
Rumunu.

Jani, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Ja už tu nebudu chodit, mám neustále náběh na zástavu.

Venovane Chuckovi

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka. Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Skubi píše:Pravda o grilování

Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat, následuje tento řetěz reakcí.

1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese
manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu
přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci,
usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.

Taky tak griluju

A Kazan taky moc dobrej

vědci konečně zjistili, co je problémem ženského mozku:
na jeho levé straně není nic v pořádku.
a jeho pravá strana? odtamtud zase nic neodchází.

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 km/h a povídá:
D: Dobrý den, vás řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vozralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, ze sem tam něco takovýho viděl, kdyz sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru...
Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můzu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná pistole)
C: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete úplně bez papíru, v kradeným autě, ozbrojen a s mrtvolou v kufru.
Ř: No super a vsadím se, ze bude ještě tvrdit, ze jsem jel příliš rychle.

Vláda na svém zasedání rozhodovala o tom, co se příští rok zase zvedne. Tentokrát zdražování podle abecedy. Kalousek jmenuje: "A - alkohol, B - benzín, C - cigarety, D - doprava, E - energie, F - ........" Chvíli přemýšlí a pak do toho Topolánek řekne: "Na F zdražíme fšecko a je to!"

SEXUÁLNÍ ROZDÍLY
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Proč ženy předstírají orgasmus?
a) Protože muži předstírají předehru.
b) Protože si myslí, že na tom mužům záleží.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

Předseda vlády
Premiér České republiky

Vážený pane

Dovolte, abych Vám jménem vlády předal osobní doporučení,
recept Vlády ČR.

Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba
boje proti obezitě a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a
jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo.

Rozkrájejte za 50 haléřů cibule,
přimíchejte za 10 haléřů octa a 1 litr horké vody.
Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holou prdelí.

Získáte:

Dvě teplé šunky, 2 vejce na tvrdo, utopence s cibulí a octem a kdo
má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem.
S úctou
premiér Mirek Topolánek

Jdu do krámu,chybí mi ocet

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:
"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout, broučku....."

Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možný ?! Piča jedna šmatlavá......."

Skubíííííííí no comment

Mazéééééééééc až do konce
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=10308

Papoušek je výborný
Když jsme u těch Rozzlobených mužů, je tam také luxusní skrytá kamera s falešným zrcadlem (resp. odkaz na YouTube).

Stehnak píše:Mazéééééééééc až do konce
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=10308

ježíš to je dobrý.