vtipy

[HORST]

Zajimavy zpusob prepravy.
Normalni clovek by zameril svoji pozornost pouze na psa a "prepravku", ale ja - trochu jiz deformovany Focusak - jsem hned studoval, co to ma v te kare za loketni operku

[NEEO]

hihihi,tak ta opěrka není moc vidět,ale psík je super.

[4100]

[4100]

[4100]

[4100]

[chalomi]

[ClairVOYanT]

Ja rikam furt, ze ty fotostory maji neco do sebe!

[NEEO]

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, > povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla
poprosí,


> zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde > do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery
v
nejlepších letech, 17 a 19, > jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam > dělá, jim
odpoví :
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
> Vyděšeně se na něj podívají a říkají :
"To určitě není pravda, to by náš > tatínek nikdy neřekl !!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře : >
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve :
Jo, jo, Karle, obě!"

[Dany]

On hledá ji: Hledám ženu do 30ti let, pak už na to seru...

Rozhovor dvou kamarádů: Jeden povídá -co by sis vybral? Jedenkrát se pomilovat z Katkou, nebo dvakrát z Petrou?
Druhý na to -Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát

[bofi]

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a
tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

[Skubi]

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a
českým důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu,
vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu
a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a
francouzské hole a jde do práce.

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?

Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji
vypít do svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji
vypít ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko,
kde stráví celý den.


Proč je internet jako penis:

1. Může byt v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s nim víc legrace, ale je obtížně přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.

2. Kdysi byl jeho ucel předávat informace důležité k zachováni lidského rodu. Někteří lidé si to mysli dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.

3. Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus.

4. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.

5. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.

6. Jakmile si s nim jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lide jsou schopni si s nim hrát celý den, když nemají nic na práci.

[zaza]

starší manželský pár:
on: hele stará, abysme to ňák oživili, koupil jsem tuhle krabičku, jsou tam gumy s různejma příchutěma...já zhasnu, vždycky si na něj ňákou nasadím a ty budeš hádat tu příchuť.
Chlap zhasne světlo...
po chvíli ona: už to máááám! NIVA!!!!!!!
on: drž hubu krávo, eště sem si nic nenasadil!


Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...


Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"


Chlapík je první den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne, nevim."
"Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." odpovida reditel.
"Tak to mi spad kamen ze srdce..." rekne chlapik a zavesi.

Víte co máte dělat, když se vám v noci začne vznášt televize?
Rozsvítit a zastřelit cik*na!

[kasi]

teda skubi fakt bomba hlavně bod č.6

[zewl]

Na slovenskom rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe..."
On: "Už si jebala na klavíri?"