vtipy

[Skubi]

Riaditel istej export-import firmy hlada noveho asistenta-tajomnika, na stole mu lezia nejake zivotopisy... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si zivotopis na vrchu:
"Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. "
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: "Nazdar Tono, co ty tu?"
Tak riaditel si povie: "No teda, asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny."
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: "Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te nevidel!"
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle, ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
"Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom, pozdravim sa s nim a zakyvam Vam od neho z okna. Nebudem dlho, o 10-15 minut som tu."
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy, ale Tono uz aj zmizol v dave.
Po 15 minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: "Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?"
Riaditel: "No vies .... ked si sa tam zjavil vedla Papeza a on ta drzal za rameno, tak to som este bral v pohode. Ked si mi odtial este aj zamaval, tak mi vyschlo v ustach, ale ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona, tak to ma uz jeblo ..."

[TripleJay]

[Jenda25]

Skubi: tak ten je fakt dobrej.

[Skubi]

jsem rád, páč samá práce a žádná sranda dělá z lidi voly

[misoo]

Sedi v saune trupik, makrocefalus a hydrocefalus. Daju im 80°C a vsetci traja sa tesia, su veseli a uzivaju si saunu. Pridaju im na 90°C a stale pohoda, len sa viac potia. Daju im 100°C, trupik sa velmi poti, makrocefalus prevracia ocami a hydrocefalus naspulene usta: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisk

[misoo]

jsem rád, páč samá práce a žádná sranda dělá z lidi voly

moje heslo !!!

[Skubi]

Zena varí volské oko ked v tom momente do kuchyne vtrhne muz a zacne kricat :
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!!
ZHORI TO.... POZOR !!!! OTOCIT, OTOCIT, OTOCIT.... RYCHLO !!!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOL !!!!
NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Zena uz to nevydrzi a úplne vynervovaná sa spýta: "Co tak reves ?!? Myslís si ze neviem urobit volské oko ????"
Muz kludným hlasom odpovedá: "To len aby si mala predstavu aké to je ked po mne vrieskas pocas soférovania !"

[HORST]

Mam dve moznosti, jsou obe z "Reds", ale potrebuji poradit!!!!

[bjuty]

Tak Scubi, ten mě dostal, něco mi to připomíná od nás z práce (ale inverzně)

[bjuty]

Zena varí volské oko ked v tom momente do kuchyne vtrhne muz a zacne kricat :
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!!
ZHORI TO.... POZOR !!!! OTOCIT, OTOCIT, OTOCIT.... RYCHLO !!!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOL !!!!
NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Zena uz to nevydrzi a úplne vynervovaná sa spýta: "Co tak reves ?!? Myslís si ze neviem urobit volské oko ????"
Muz kludným hlasom odpovedá: "To len aby si mala predstavu aké to je ked po mne vrieskas pocas soférovania !"

Vlastní zkušenost?

[bjuty]

Mam dve moznosti, jsou obe z "Reds", ale potrebuji poradit!!!!

Tak tu v pravo, je blíž

[Skubi]

Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá: "opravit světlo, teď?
Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manželka povídá: "když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat."
Manžel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, že mám na čele napsáno,
že pracuju pro - Calex?"
Manželka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody,
tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domů.
Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
Přistoupí k manželce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
Ona odpoví: "já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela.
Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá,
ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty."
Manžel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "co si myslíš, že mám na čele napsáno - Dr. > Oetker?"


Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlave bušej permoníci, v puse jak v torbě na zmije, otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblíkne,
jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky a noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?" "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátil dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a
udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svlíknout, tak's jí řek: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

[Stehnak]

1000 zpusobu, jak otevrit pivo:
1: http://stuff.twoday.net/stories/38078/ (trichtyrem)
500: http://stuff.twoday.net/stories/554067/ (mecem)
1000: http://stuff.twoday.net/stories/2369814/ (chlebem)

vsechny: http://stuff.twoday.net/

[misoo]

1000: http://stuff.twoday.net/stories/2369814/ (chlebem)

ten chleba musel byt riadne stary

[HORST]

Predesilam, ze nize uvedenym prispevkem se nechci nikoho ze slovenskych kolegu dotknout.
Naopak, na Slovensko jsem jezdil a jezdim i doposud strasne rad.
A to, ze je basnicka smerovana na Slovensko neznamena, ze tady u nas tomu neni podobne:
Slovenska realita :

Deň sa skončil , noc sa blízi, ďalsí deň je v hajzli,
tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli...
Komplexy si kazdý lieči, časník nás zas ojebal,
suchý humor, trápne reči, kto koho zas po*ebal...
Vracajú sa ludia z sichty, sú to bozie tresty?
Hnusne domy, prázdne ksichty, rozjebane cesty...
Plné vlaky, smrad a spina, mafie a gangy,
bohatnú len poistovne, gauneri a banky...
Velké dane, malé platy, depresia riadna,
pomaly sa zivot kráti, perspektíva ziadna...
Kto ma aspoň trochu vlohy, do budúcna hladí ,
poďme radsej vsetci vnohy, kým sme este mladí ...
Ja som Slovák, kazdý kričí , druhé husle nechcem hrat ,
Hoj Vlast moja, ty si v pi**, na taký "life" môzem srat !!!

Hviezdoslav najmladsí