vtipy

[NEEO]

Tak taky přidám jeden vtípek.

"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"
ODVAHA 1.stupně:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a
ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:

ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích řekneš:
"stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

[Skubi]

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to?
Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem
mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně:"Ale
jo,proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell,
připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky
jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem,
kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní
barevné tiskárně HP LaserJet jako padesátistránkovou zprávu a otočí se k
ovčákovi:
"Máš přesně 1 586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno
zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."
"Jste konzultant EU," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás
kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem
už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom
o mé práci víte úplný kulový.
A teď mi vraťte mého psa...!"


"Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

[Skubi]

Přijede Brit do JARu a rozhodne se jít do kina. Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá: "Vy nejste zdejší, že?"
Brit se podiví a zeptá se: "Ne. Jak jste to poznala?" - "Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!"
Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam se usadit. Všimne si uvaděčky a zeptá se jí. Ta mu odpoví: "Vy nejste zdejší, že?" - "Ne, jak jste to poznala?" - "Tady u nás seděj bílí vždycky na balkónech."
Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film. V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod. Tak vyjde na chodbu a zeptá se prvního člověka. "Prosím vás, kde je tady záchod?" - "Vy nejste zdejší, že?" "Ne."
"No tady u nás bílí močej rovnou dolů na černý, aby jim neuteklo nic z filmu." Brit se tedy vrátí na balkon, a aby neurazil tradici, rozepne poklopec a močí dolů na černochy. V tom se dole zvedne jeden černoch a řve na Brita: "Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!" "Ne, jak jste to poznal?"
"No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!"


Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."


Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?"
"Šedesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne.“ Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku,
vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, " a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta.
Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy ...
"Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'APRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍL'!!!
Tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

[MobyDick]

Skubi kam ty na to chodíš

[pelen]

Skubi kam ty na to chodíš

On si to snad musi vymyslet.

[Skubi]

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si
vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá
o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87.
Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne:
"Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho
některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém
místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s
jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:
"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?
Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se šťastně pousměje:
"Parkinsona."

[MobyDick]

Jo pohyb je pohyb

[misoo]

Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?"

Hovorí prostitútka kolegyni:
"Kúpila som si tchora, perfektne líže kundu."
Tá druhá na to:
"A čo ten smrad?"
"No týždeň grcal, ale potom si zvykol."

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si: "Bože, kde som toto zožral?!"

Pride 12 rocna dcera domov a hovori mame: "Mami, stretla som uja ktory povedal, ze ked mu vyfajcim, da mi tieto tenisky."

Pride Mikulas do ustavu pre postihnutych a hovori: "Mile deti, kto mi zaspieva pesnicku, dostane darcek a kto mi zatancuje, dostane darceky dva." Vtom jeden chlapcek vstane, zacne nekoordinovane mavat rukami a hovorit : "aeoeeaoaa" Mikulas se na neho pozrie a povie: "A kto bude robit picoviny, nedostane nic!"

Pride Mikulas do Somalska a pyta sa deti: "Coze ste take vychudnute?"
"To preto, lebo nepapame"
"No, kto nepapa, nedostane darceky..."

[Stehnak]

Medvěd sedí v křesle, a najednou přijede zajíček na kole, medvěd se jej zeptá, ty zajíci, kde si vzal na to kolo??? a zajíček říká, nechlastám jak ty. Druhý den přijede zajíček k medvědovi autem a medvěd říká: Kde si na to vzal? a zajíček odpoví: Nechlastám jak ty. 3. den přiletí medvěd k zajíčkovi ve vrtulníku a zajíček se ptá: Kde si na to vzal? a medvěd odpoví: vrátil sem lahve...

[Ponik]

Chleba utíká před Somálcema a v tom vidí řízek, jak sedí u cesty a kouří. "Řízku, ty vole schovej se, běží sem Somálci." A řízek na to: "To je v pohodě, mě tady neznaj."

[bofi]

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola.
Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst # a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák...

[bofi]

Jeden rybářský

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"

[bofi]

Ožení se indián. Nastane svatební noc.

Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.

Ta je celá hotová.

Indián povídá:
Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:

"Ty jdeš na lov?"

A indián odvětí:

"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"

[bofi]

Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve
se manželka.


Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek
se jí také zeptá: "Kolik jste měla sexuálních partnerů?" Sestřička se zamyslí:
"Pět, nebo šest?" "No, to není příliš mnoho," říká lékař.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."

[Skubi]

Přijede pár do čínské restaurace a objednávají si z jídelního lístku. Přicupitá šikmovokej majitel podniku a ptá se: "Uš šte ši vybráli?" V tom paní otočí stránku a na ní jsou speciality podniku.
Paní se nestačí divit, když tam vidí pečené kočky, potkany a pokrájené psíky.
Zalomí ruce:
"Ježkovy voči!"
"Skvělý výběr paní, uš še to nešé"


21. července 1969, Neil Armstrong udělá první kroky na Měsíci, namíří si to ke kameře, zvedne palec pravé ruky a říká: "Good luck Mr. Gorski"!!!
Po návratu tisková konference, žádného z novinářů nezajímá jaké má zážitky z měsíce, ale každý se ptá jen na to, kdo je pan Gorski a proč mu přál hodně štěstí. Armstrong jim všem odpověděl, že je to velmi soukromá záležitost a že o tom nemůže mluvit.
Za dvacet let od onoho památného přistáni na výroční tiskové konferenci si zase nějaký všetečný novinář vzpomene na vzkaz pro pana Gorského a Armstrong povídá:
"No, vzhledem k tomu, ze pan Gorsky už je mrtvý, mohu o tom mluvit. Když jsem byl malý chlapec, bydlel jsem v jednom malém městečku a manžele Gorští byli naši sousede. Jednou tahle jsme s kamarády hráli na ulici baseball, já jsem odpálil míček, který letěl až ke Gorským na zahradu. Přeskočil jsem plot, hledám míček a našel jsem ho až pod oknem do ložnice. A tu najednou slyším pani Gorskou, jak nadává: Ty dobytku, ty jsi se asi zbláznil!!! Orálni sex??? Vzít ho do huby??? Jedině až bude sousedovic kluk chodit po Měsíci!!!" No tak HODNE ŠTĚSTÍ PANE GORSKI!!!


Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."