Ford Focus Forum

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji modlitby.
Najednou zvolá: "Pane, splň mi jedno přání!"
Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas boží.
"Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání".
Chlapík povídá: "Postav mi most na Hawaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem."
Bůh na to: "Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo!!! Dokážu tvoje přání splnit,ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!"
Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá: "Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět když říkají "NE".
Bůh: "A............na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?"

"Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?"
"Ano,
"A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku
a pomodlím se za vás.".....
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"


V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní. Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi se silnými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: "Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!" Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi se silnými skly se k němu otočí a klidně povídá: "Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do píči na zbývající dva měsíce!"


Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává,jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem,řekne jim
aby poslaly pohled ze svatební cest a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z havajských ostrovů.
Bylo tam napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně,
vzala instantku a četla... DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.Trochu se začervenala,ale byla spokojená.
Brzo přišel druhý pohled z Vermontu.
Opět krátká zpráva. BENSON and HADGES.Matka šla rovnou do obýváku,kde vzala
manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.Opět se začervenala,ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.Na pohlednici bylo roztřeseným písmem
napsáno BRITISH AIRWAYS.Matka běžela opět do obýváku,kde sebrala prospekt a čte.....
TŔIKRÁT DENNÉ,7 DNÍ V TÝDNU,VŠEMI CESTAMI..


Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlave bušej permoníci, v puse jak v torbě na zmije, otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblíkne,
jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky a noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?" "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátil dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a
udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svlíknout, tak's jí řek: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré
restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní
specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý,
já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší
svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický
opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku
nádobí.
Jednou povídá: "Všude spousta elektrických vymožeností a já si
přitom nemám kde sednout." Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické
křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem
tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz ?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si !"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je
v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Teda Skubi to je náťer

[quote="Skubi"]Není nad šťastné manželství


Kdyz to tady procitam, tak podle nekterych bodu jsem taky stastne zenaty!!

Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a
je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,
kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Tak co šéfe našel jste ho?
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a
děti a potom jsem pozatahoval závěsy,aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo
hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!"


Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělaly o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenka.
A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš
kousek koláče." Alenka se soustředí,napíše PÍSEK, a za chvilku si už
pochutnává
na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude
bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se
zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?",ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ
DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty....

ten policejní je super

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne: "Můj Petr byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše,
aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."


Krásný příběh o slonovi

Příběh o slonovi
Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče
byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé
slůně,jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho
líto a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči
vrátil domů a dospěl.
Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do
cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona,který se
podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul,
popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky.
A potom s ním jebnul o zem.


Takže to byl asi jiný slon.

Buzeranti a chilli guláš mě dostal do kolen

Putin: Když vy postavíte radar, tak my vám ho vybombardujeme!
Klaus: Když vy nám vybombardujete náš radar, tak my vám vybombardujeme vaše Karlovy Vary!

farar ide po dedine a zrazu vidí obrovský billboard,
na nom je kríž a na kríži je Ježíš¨.
Pod krížom je nápis:"Naše klince vydržia všetko!!"
Farar je velmi pobúrený a preto sa rozhne si pohovorit s majitelom železiarstva, ktorému billboard patrí. Vysvetli majitelovi. že takto to teda nepojde a majitel ho uistí, že dá všetko do poriadku.Druhý den na to, ide farar na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdny kríž a dole pod ním sa v blate vala Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!!"

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať:
- Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
- Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil...

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí
marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si
takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle
ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle
ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni
běháme po lese jako kokoti!!"

Přijde cikán na pracák a povídá:

"Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu."

Úředník povídá:
Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné osobě.
Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že
budete řídit nejnovější černý mercedes
1x až 2x denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas.
Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí
vám i veškeré jídlo.
Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.

Čistá mzda bude 100 000 euro ročně.

Cikán na něj koukne a povídá: 'Si ze mě děláš prdel, ne....?'

Úředník mu odpoví: „ A kdo si s tím začal? “

Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vedomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let Uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!" Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka:
"Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Jak starý je tvůj manžel?" "37! Proč ?", ona na to.
"Že ještě věří na duchy z láhve !!!"