vtipy

[Skubi]

jen tak na okraj ClairVOYanT: dobrý vtip, ale dával ho tu vincent dva vtipy před tebou

Mladá moderná žena vstane ráno z postele.
Hodí si na seba župan, odhrnie závesy a odkryje klietku s papagájom.
Potom si postaví na kávu a začne napúšťať vodu do vane. Zrazu zazvoní
telefón.
Ozve sa mužský hlas:
- Miláčik, zmenil sa mi program, mám teraz voľno a za chvílu som u teba!
Mladá moderná žena odstaví vodu na kávu, vypustí vanu, vyzlečie si župan,
zahrnie závesy, zakryje papagájovi klietku a ľahne si do postele.
Nastane chvíľa ticha do ktorej zaznie pridusený papagájov hlas:
To bol ale kurva krátky deň !!!


Chlap vejde do ložnice s kozou v náruči...
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku...
Chlap povídá: "Podívej se zlato, tohle je ta kráva, se kterou šukám, když máš krámy..."
Žena mu říká: "Kdybys nebyl takovej kretén, tak bys věděl, že je to koza..."
Chlap se usměje: "Kdybys ty nebyla taková píča, tak by sis všimla, že se bavím s tou kozou..."



Jede mírne přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr
každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám
naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit" Chlapík povídá
"Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mne před tejdnem
sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte
nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!! Chlapík nasere a zařve
"Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" -
"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

[bjuty]

teda Skubi

[zewl]

.....
Chlap vejde do ložnice s kozou v náruči...
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku...
Chlap povídá: "Podívej se zlato, tohle je ta kráva, se kterou šukám, když máš krámy..."
Žena mu říká: "Kdybys nebyl takovej kretén, tak bys věděl, že je to koza..."
Chlap se usměje: "Kdybys ty nebyla taková píča, tak by sis všimla, že se bavím s tou kozou..."

to jsem se malem po...ral. Fakt nekecam

[Dany]

ODVAHA 1.STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty
se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"


ODVAHA 2. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."



ODVAHA 3. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:

"Tak a teď jsi na řadě ty!"


ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

[Skubi]

2 Dany: dobrý
už trénuješ?


Úvaha

Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta
zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci...Smrt.
To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně: Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců. Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy! Pak už to jede jak po másle:
mejdany, skvělý pití, marihuana, holky, kluci. Vysoká škola, střední škola,
základka. Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem. Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás a o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit..... .a
nakonec....to celé....skončí.... nádherným orgasmem! Tak tomu já říkám skvělý konec!


ASERTIVNÍ ŽÁBA

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá:
"Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže."
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá se jí:
"Žábo, chodíš mi na ryby?"
Žába se na něj podívá a povidá:
"Víš co, krokodýle, běž do prdele!"



Druhy sexu

Tragický - mám s kým, nemám s čím.

Komický - mám s čím, nemám s kým.

Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.

Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?


Soulož má 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou: .... .Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!

[kasi]

Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil

Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet
zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela,
že stojí.

[HORST]

> Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
> "Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu,
> mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej, vstane a jde se
> nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic
> nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá a povídá:
> "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes
> nadával matce do starejch ku..v,to bych ti taky odpustil. Že se před
> tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě
> překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do
> toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to
> už jsem tě ztřískal..."

[HORST]

Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost.

Co uděláš,aby ses bezpečně dostal z této situace?


No sesedneš k---a z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího!!!



Nedavno mi rikala, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, ze dala 2000 za vonavku. Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci, odpovedela, ze si ji koupila proto, aby se mi libila. Rekl jsem ji, ze od toho jsem mel to pivo.



Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem mel na stole? Bylo na nich napsáno LSD." "Kašli na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

[bofi]

Ježeček je dobrý .

[bofi]

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."
Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře.
Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a12.035,- korun v mincích a malých bankovkách.
Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel.
Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná:
"40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní.
Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva
a prázdnou láhev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách,
takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych Ti to mohl odpustit."
Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenaji ty penize v té krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila ......."

[zaza]

Víte, proč chlapi nemají celulitidu?





Protože je to hnusnýýýýýý!!!!!!

[Kóťa]

Víte, proč chlapi nemají celulitidu?





Protože je to hnusnýýýýýý!!!!!!

[zaza]

Jak na výměnu oleje
Výměna oleje - návod pro ženy
1. Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 Km od poslední výměny oleje!
2. Dát si šálek kávy.
3. Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.
Výdaje:
Výměna oleje: Kč 1000,--
Káva: Kč 30,--
Dohromady: Kč 1030,--

Výměna oleje - návod pro muže
1. Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.
2. Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3. Otevřít plechovku piva. Vypít.
4. Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!
5. Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
6. Z naštvání otevřít plechovku piva...vypít!
7. Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
8. Hledat šestnáctku klíč.
9. Vykašlat se na hledání, použít sikaklešte.
10. Povolit výpušták.
11. Výpouštěcí šroub upustit do vany s horkým olejem, přitom se horkým olejem umazat.
12. Uklidit bordel.
13. U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14. Hledat kleště na filtr.
15. Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16. Pivo.
17. Přišel kámoš...zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
18. Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta
19. Posypat pískem olej, který se při 18 ) vylil vedle
20. Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21. Dojít do obchodu, koupit pivo.
22. Přidělat nový filtr.
23. Nalít první litr oleje do motoru.
24. Vzpomenout si na šroub z kroku 11).
25. Hledat šroub ve vaně s olejem.
26. Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.
27. Vypít pivo.
28. Jámu vykopat, hledat šroub.
29. První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30. Vypít pivo.
31. Při utahování výpuštáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.
32. Uhodit hlavou o zem...jako reakci na 31).
33. Začít nadávat.
34. Zahodit kleště
35. Nadávat dalších 10 min, protože odhozené klešte roztrhly oblíbený plakát na stěně.
36. PIVO
37. Očistit ruce o čelo a předpisovš obvázat kvůli zastavení krvácení.
38. PIVO
39. PIVO
40. Doplnit 4 litry oleje.
41. PIVO
42. Spustit auto z heveru.
43. Rozbít u toho jeden klín.
44. Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45. PIVO
46. Zkušební jízda.
47. Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odbšr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.
48. Vůz je odtažen.
49. Zaplatit odtah.
Výdaje:
Díly: Kč 1500,--
Pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000, --
Odtah: Kč 1400,--
Pivo: Kč 600,--
Celkem: Kč 18500,--

[Stehnak]

[zewl]

2 Stehnak: asi si mysleji v Tescu, ze slovaci jsou pitomci a nepoznaji to