Ford Focus Forum

jj poliaci su fakt vsade...

tak este jeden..

Přijedou dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.

Jeden z nich nonšalantně pronese: “Two Martini, please”.
Barman: “Dry?”
Esesák: “Scheiße,warum drei? Ich moechte nur zwei!”

nie vsetci vedia po nemecky preklad mi tam chyba

Esesák: “Scheiße,warum drei? Ich moechte nur zwei!”
Do háje, proč tři? Já chtěl jen dvě.

Jeden z nich nonšalantně pronese: “dvě Martini prosím”.
Barman: “suché?”
Esesák: “sakra, proč tři? Já chtěl jen dvě!”


A přeložené to není k smíchu


edit: bond peters bond byl rychlejší

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava vozu. Má ubýt rezerva,
klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní
barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k
nehodám nad 100 tis.Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od ledna 2010 přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, tak k
povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně
než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se
zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.

P.S.: jestli to tu už je , tak se omlouvám.

Několikrát

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"

Vlk na to: "To je tráva, žábo!"

Žába: "A jak se to kouří?"

Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho
to udržet."

Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"

Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a
zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se
vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady
provádíš??"

Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."

Hroch: "Já chci taky!"

Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí." Hroch plave,
plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma
očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO !!!! UŽ VYFOUKNI !!!!"

Tak ti zajíci mě mario pobavili

jo to je super takový velikonoční forek

Ptá se Roubíček rabina:
"Rabi,pověz mi,je o Šábesu povoleno sexuálně obcovat?"
"Ano,ale pouze s vlastní ženou,neboť o Šábesu není přípustné vyhledávat rozkoš."

Někde jsem to četl,doufám že to nebylo tady...

Chlap si přistoupí ve vlaku do kupéčka k mladíkovi.Mladík má na hlavě pořádného barevného kohouta.Sedí naproti pankáčovi a furt si ho prohlíží až mladík řekne. Co tak na mě pořád čumíš? A chlápek povídá...Ale jednou jsem se tak ožral,že jsem vošukal papouška, tak se dívám,jestli nejsi náhodou můj syn.

Večerné kurzy pre ženy

Večerná škola rozšírila ponuku svojich špeciálnych kurzov pre ženy:

Mlčanie - doteraz neobjavené možnosti.

Sporenie - neobjavená strana peňazí.

Zvládnutie syndrómu Imelda Marcos - nepotrebuješ každý deň iné topánky...

Párty: Ako si vyraziť bez nového oblečenia.

Medziľudské vzťahy: Ako začať s drobnými domácimi prácami až po skončení fotbalového prenosu.

Umenie, ktoré sa dá naučiť: Jazdiť bezpečne.

Základy chovania pri telefonovaní: Ako správne a rýchlo ukončiť hovor.

Varenie: Sójové mäso a tofu nie je mužská strava.

Celulitída: tvoj problém - nie jeho.

Klasické oblečenie: Nosenie vecí, ktoré už vlastníme.

Dialkové ovládanie: Vec iba pre muža.

Spoločný nákup: Čo ty minieš za oblečenie smie on prepiť. Pivo v ňom vydrží rovnako dlho, ako na tebe nové šaty.

dirty mind

stare ale stale dobre:

Doktor mi řekl, že mám po zimě oslabený organismus. Šel jsem do lékárny, kde mi nabídli beta karoten...
Ale na to jim kašlu, počkám si na plnou verzi...