vtipy

[MobyDick]

Skubi jdu hledat princeznu

[PedroH]

Héj Skubi, kde ty na to chodíš ?

Už se těším na tu smršť ve Fokusicích

[HORST]

Prinčezna je skvělá!!!

[Skubi]

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „


Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.


Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.

[AberF]

Skubi, Skubi ty me davas hochu

[Skubi]

pár životních .....

Hodnota peněz je relativní !
Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně vyšší hodnotu než ta, o které ví.

Není důležité pracovat.
Důležité je informovat druhé, že pracujeme.

Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka, podle druhého zase světlo.
Já jsem však přišel na to, že to je průjem ! Ještě než jsem stačil pomyslet a rozsvítit….

Víte, co je paradox ?
Že této blbé době se bude za pár let říkat staré dobré časy !

Svými chybami se člověk učí,
na cizích si buduje kariéru.

Chceš si žít jako prase v žitě ?
Buď svině !

Kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí,
neměly by ženy čas se ani učesat.

Všichni chtějí vaše dobro.
Nedejte si ho vzít.

Ředitel je člověk jako každý jiný.
Akorát o tom neví.

Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí ostatní.
Ti mají dost starostí s tím, co si o nich myslíš ty.

Vzkaz řidičům:
lepší je být v šest doma, než o půl šesté v márnici.

Vydělávej peníze jak můžeš !
Dokonce i poctivě, když není jiné východisko.

[Marťas]

Mazec Skubi

[gordon7]

Učitelka v škole hovori detom: no, detičky, dnes sa budeme učiť o zvieratkách. Poznáte nejaké zvieratká napríklad ....... na P? ..... Áno, Dežko sa hlási ...... ta PATKAŇ .......aaale Dežko,také nepekné,...... nejaké iné napríklad na D? ..... A znova sa Dežko hlásí, nech sa ti páči ...... hm, ta DVA PATKANE .............. aaaaale no tak Dežko, skúsime nejaké iné na Ž ........ hlási sa niekto? ...... Dežko, znova ty? ..............ŽEBY TRI PATKANE?

Deži sa konečne oženil ale už po troch mesiacoch po svadbe sa mu narodil syn. Chlapi v krčme sa mu posmievali. "Deži, ta si len 3 mesiace ženaty a už maš syna ....... ta sa nehanbiš?" ............. "ta čo by som sa mal hanbiť, šak on neni moj" .........

Príde Dežko zo školy domov a mama sa ho pýta: "Deškuuu, nechcel by si na vianoce šestričku abo bračeka????" ............. Oj mamo prestaňce, neška nemam na sex absolutnu naladu ...............

[gordon7]

Mniška sa vo vlaku pyta spolucestujucej že kolko stál jej krásny kožuch ....... hm,že kolko ma stál? ..... no jednu noc ...., chápete. Mníška len ticho prikývne. Ked docestuje a v izbe si vybaluje svoje veci z kufru, zrazu sa ozve tiché klopanie. Mníška sa otočí ku dverám a skríkne: ale znace co pan farar!!!,.... tote hašlerky sebe možece strčic do rici ...........

[Stehnak]

Dvaja Rusi vošli v Bratislave do verejného záchodu, v ktorom boli vykachličkované steny.
- To je krásny záchod! Taký iste nemajú ani v Kremli, - obzeral sa okolo seba prvý.
- Ja viem ešte o krajšom, - povedal druhý. - Tu v Bratislave mám známych a oni majú záchod zlatý.
Prvý nechcel veriť, tak sa pobrali k tým známym. Na zvonenie im otvoril päťročný chlapec a keď uvidel známeho Rusa, zavolal smerom do izby:
- Oco, je tu ten ujo, čo sa ti minule vykakal do heligónu.

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe stará cigánka a mladík. Cigánka strasne skaredá, tucná a príserne smrdí.
Medzi stehnami má polozený melón, ktorý brutálne poziera, pricom strasne mlaská, grgá a prdí.
Mladík sa uz na to nedokáze pozerat a vraví jej:
"Pani, ze nehygienicky jete, to by som este zniesol. To, ze smrdíte, sa dá tiez este vydrzat, ale prosím Vás,
aspon tie nohy si dajte spolu, ved ani nohavicky nemáte, kto sa má na to pozerat!"
Cigánka mu na to:
"Dyk no urcite, ja si dám nohy spolu a vsetky muchy mi pôjdu na melón!"

[Drah]

Stehnak: meloun

[kachnak]

hh tie vtipy o Dežkoch zachvilku zacnem brat osobne

[Stehnak]

Ty boty nesmi chodit do vody...

[silverwolf]

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem nachází uprostřed lesů, bohužel i k němu povedou odněkud kabely. Mějte se na pozoru, Američané. Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar! Křičí: Ferko, kurva, tady je měď!

[Skubi]

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí
kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek."
No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
" A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela.